Parentalité

Etre parent pour mes enfants, pas pour moi.
J'apprends à être le parent dont mes enfants ont besoin, pas celui que j'aurais aimé avoir
J'ai laissé mon propre traumatisme de l'enfance dicter la manière dont j'ai élevé ma fille – jusqu'à ce qu'elle décide de s'exprimer.

Par A. Rochaun 1er mars 2024

«Je n'aime pas quand tu me complimentes tout le temps», m'a dit ma fille alors âgée de quatre ans en réponse à mes affirmations constantes sur ses cheveux. J'ai été abasourdi.
Quand j'étais enfant, je voulais qu'on me dise que j'étais belle plus que tout. Je ne comprenais pas pourquoi ma fille refusait les rappels et les affirmations de sa beauté. Un manque de confiance en soi et d’autres besoins non satisfaits étaient au cœur de ma détermination à élever des enfants qui se sentaient affirmés de manière holistique ; mais ses besoins étaient en conflit avec mes traumatismes et ont déclenché mon ego en tant que personne qui a été élevée dans l’idée que « répondre » et contester l’autorité absolue d’un parent était irrespectueux. Je ne pensais pas qu’elle avait tort, mais je ne m’attendais pas à une réaction aussi viscérale lorsqu’elle affirmerait ses propres besoins (ou que le processus démarre si tôt).
Ce moment m’a forcé à réaliser qu’une grande partie de ma stratégie parentale était ancrée dans mes besoins non satisfaits et non dans l’intérêt supérieur de mes enfants. J'ai partagé mon expérience et ma réaction en ligne, et des centaines de commentaires racontaient des histoires de personnes qui ont été confirmées sur la base de leurs besoins supposés plutôt que de leurs besoins authentiques.
Répondre à leurs besoins ou se cacher derrière les vôtres
Amber Thornton, psychologue clinicienne agréée et animatrice du podcast Know and Grow du Dr Amber, affirme que parfois, chercher à « répondre aux besoins de nos enfants » consiste à répondre à nos propres besoins, et si nous ne faisons pas attention, nous pouvons rater notre objectif. besoins réels des enfants.
« Nous supposons souvent que nos enfants nous ressembleront ou auront des besoins similaires, mais ce n'est pas toujours le cas », explique Thornton, soulignant que les besoins non satisfaits de l'enfance peuvent être bruyants, exigeants et dévorants. "Une concentration excessive sur nous-mêmes ne nous permet pas d'avoir la capacité mentale et émotionnelle d'apprendre et de comprendre les besoins uniques de notre enfant, car vous basez votre rôle parental sur ce que vous auriez souhaité avoir ou espériez pouvoir avoir."
Thornton affirme que nos besoins non satisfaits pendant l’enfance peuvent aller au-delà des indices utiles sur des comportements qui éclipsent les besoins de nos enfants si nous n’y prêtons pas attention. Bien sûr, il y a des qualités fondamentales que nous devrions apporter à notre rôle parental, comme veiller à ce que les enfants soient en sécurité, aimés et pris en charge, mais les détails de la manière et de ce qui fait qu'un enfant se sent aimé varient. Cela ne correspondra pas toujours à ce dont nous avons besoin en tant qu’enfants.
Tout au long de mon parcours parental, mon traumatisme a passé beaucoup de temps aux commandes. Il m’a dit : « Si tu restes prêt, tu n’as pas besoin de te préparer » et que j’avais besoin d’une stratégie pour garder mes enfants proches et organiser toutes leurs expériences. Mon mari et moi avons convenu que les élever pour qu'ils se défendent directement était essentiel à leur bien-être, même lorsque nous n'étions pas d'accord sur l'exécution. Mais j’ai régulièrement imaginé une multitude de scénarios anxiogènes d’horreurs qui attendraient si je ne préparais pas mes enfants à tout ce que j’avais vécu. Je n’avais pas réalisé que je pouvais les repousser plus loin dans l’espoir d’assurer leur sécurité.
Signes que vous êtes parent à cause de besoins non satisfaits
Jasmine Price, conseillère clinique professionnelle agréée spécialisée dans les traumatismes historiques intergénérationnels et son impact sur la lignée, la parentalité et les réactions aux traumatismes, affirme que lorsque notre enfant intérieur est déclenché, nous faisons tout ce qui est nécessaire pour l'apaiser, même si cela va à l'encontre de celui de notre enfant. besoins. Elle souligne à quel point la priorisation de nos traumatismes fait surface dans la parentalité, affirmant que cela se manifeste par une surprotection, une hypervigilance, une réactivité émotionnelle, une difficulté à reconnaître et à valider les besoins d’un enfant, ainsi qu’un évitement et un détachement, même si le désir de se connecter est là.
«Malgré les efforts visant à s'apaiser, ces comportements peuvent avoir un impact à long terme sur la relation parent-enfant, notamment sur la transmission intergénérationnelle des traumatismes», explique Price.
J'ai vu ces qualités dans mes comportements parentaux. Je voulais me sentir protégée plus que tout en tant qu'enfant. Il y a eu de nombreux moments où je me sentais seul et où je voulais que quelqu'un, en particulier mes parents, intercède. Quand ils ne le pouvaient pas, je devenais anxieux et j’évitais les conflits. Pour protéger mes enfants de ce sentiment, j’intervenais rapidement pour défendre leurs intérêts, en gérant toute situation dès que j’en avais conscience. Cependant, j’ai réalisé que ce comportement les faisait involontairement taire et devenait un obstacle à la maîtrise de leur voix.
Aller vers leurs besoins
Lorsque ces comportements ne sont pas pris en compte, nos enfants peuvent avoir des difficultés à communiquer ou à défendre leurs droits. Mais le changement est possible. Premièrement, cela commence par une écoute active de notre traumatisme afin que nous puissions reconnaître quand notre enfant intérieur éclipse nos enfants réels. La seconde consiste à écouter activement nos enfants lorsqu’ils communiquent qui ils sont et ce dont ils ont besoin.
«Pour prendre l'habitude de pratiquer le discernement, je suggère aux parents de traiter leurs sentiments sur la façon dont ils ont été parents et d'être clairs sur ce qu'ils ne souhaitent pas continuer», explique Price.
Ce voyage a humanisé mes parents en tant qu’individus bien intentionnés et à juste titre vigilants qui m’ont soutenu sur la base de leurs expériences. Mais j'ai réalisé que je devais encourager mes enfants à poursuivre leurs intérêts plutôt que mon confort. Certes, je n’ai pas complètement supprimé les affirmations. Pourtant, je me connecte avec ma fille pour voir quels contextes et quelles conditions lui conviennent. Je lui ai demandé comment elle voulait que je la soutienne dans la résolution de problèmes et que je dise aux autres qu’elle n’aime pas les compliments excessifs. Nous avons commencé avec son professeur. « Voulez-vous que je lui dise ou souhaitez-vous que je vous soutienne lorsque vous entamez vous-même la conversation ? » Elle a choisi ce dernier. (Cela s'est passé de façon phénoménale.)
J'ai réalisé que mon désir d'enfant de se sentir protégé et validé éloignait parfois mes enfants de leur désir de se sentir autonomes. Ce moment m’a ouvert les yeux et a trouvé un écho auprès de milliers de personnes en ligne, puisqu’une vidéo que j’ai créée sur le sujet a recueilli un demi-million de vues. Mais plus important encore, cela m’a encouragé à poser une version de « Comment puis-je vous soutenir ? » Dans leur grande majorité, mes enfants ont choisi de mener eux-mêmes la conversation.