Maternité
Les femmes rongées par le ressentiment ont du mal à voir le monde tel qu'il est réellement et à donner le meilleur d'elles-mêmes pour le bien de leurs enfants.
Au fur et à mesure que je commençais à comprendre le sens de la maternité, j’ai constaté que ma capacité à être heureuse pour les autres augmentait.
En reconnaissant les choses que nous envions, nous pouvons également reconnaître que celles que nous envions ne vivent probablement pas en réalité la vie de perfection que nous imaginons. J'ai pris une bouchée du beignet à l'érable et ce n'était rien d'enthousiasmant. La vie de chacun est tragique. La mère parfaitement équilibrée pourrait en fait souffrir de dépression ; le voyageur du monde peut contracter un cancer dans quatre ans. Comme nous le rappelle souvent JP, « la vie souffre souvent » et si nous obtenons un répit, nous devrions en profiter car « le déluge arrive ». Peut-être que si nous voyions toute la réalité de la vie des gens, nous ne leur en voudrairions pas ces accès de bonheur et de réussite lorsqu’ils surviennent.
L’envie est enracinée dans l’autre « péché intérieur », l’orgueil. Se concentrer sur soi mènera toujours à la comparaison – le carburant de la fierté et de l’envie. C.S. Lewis a déclaré : « La fierté ne tire aucun plaisir d’avoir quelque chose, seulement d’en avoir plus que n’importe qui d’autre. Nous disons que les gens sont fiers d’être riches, intelligents ou beaux, mais ce n’est pas le cas. Ils sont fiers d’être plus riches, plus intelligents ou plus beaux que les autres. La fierté, c'est se sentir supérieur à celui qui a plus que les autres, et l'envie, c'est du mépris pour ceux qui ont plus que soi. L'envie est compétitive. Les femmes peuvent trouver la concurrence menaçante, nous préférons coopérer. Les femmes ont besoin d’unité ; nous devons sentir que nous travaillons ensemble pour un objectif commun.
En raison de la facilité matérielle de la vie des temps modernes, nous avons le luxe de l’égoïsme. Autrefois, produire un héritier était suffisamment important pour détruire les religions et les nations. À mesure que la vie devient plus facile, nos priorités changent, notre propre importance grandit, souvent aux dépens des enfants. Nos choix se concentrent désormais sur notre propre bonheur perçu plutôt que sur la création d’une postérité. Aujourd’hui, les enfants sont un choix qui est souvent décevant. Mais pourquoi? La maternité n’est-elle pas censée être finalement épanouissante ? Pourquoi tant de mères en ont-elles assez et tant d’enfants ne sont-ils pas préparés à l’âge adulte ?
Des mères artistes ou jardinières ?
Lorsque nous recevons notre précieux nouveau-né, nous voyons en lui un potentiel illimité. Nous pouvons les considérer comme une toile vierge – la vie et les expériences que nous créons pour eux en travaillant ensemble pour produire un chef-d’œuvre. Cependant, cette perspective peut exercer une pression excessive sur les parents pour qu’ils deviennent artistes ; un faux coup et le chef-d'œuvre est ruiné. Cela suppose également que les enfants viennent au monde comme une toile vierge – mais que leur nature les accompagne. Nous, parents, pouvons avoir une influence remarquable sur nos enfants, mais leur personnalité et leurs intérêts leur appartiennent.
Une métaphore et un état d’esprit plus appropriés pourraient consister à considérer notre enfant comme une graine – d’une variété inconnue. Nous sommes les jardiniers, chargés de nourrir nos jeunes plants. Nous y prenons particulièrement garde lorsqu'il s'enracine. Au fur et à mesure que la plante grandit, nous surveillons constamment les mauvaises herbes et ajoutons de la nourriture. Cependant, à mesure qu’il mûrit, si nous continuons à protéger notre arbre du vent et de la pluie, cela empêchera le développement de racines solides. Des racines solides se forment dans l’adversité. Notre graine peut devenir un oranger ou un palmier, mais la force de l'arbre dépend de notre éducation ainsi que de sa propre expérience de persévérance dans les tempêtes de la vie.
Jordan Peterson appelle la version pathologique de la maternité la « Mère dévorante ». Cette mère dévore le potentiel de ses enfants ainsi que son propre épanouissement. JP se concentre beaucoup sur le danger de la mère surprotectrice, protégeant ses enfants hors de sa propre compétence. Cependant, je voudrais ajouter une autre tendance, apparemment opposée, de la Mère Dévorante que JP mentionne rarement : la négligence. La négligence est également destructrice pour les enfants et donne en fait les mêmes jeunes adultes mal préparés et en mauvaise santé. La mère négligente abdique sa responsabilité d'éliminer les mauvaises herbes qui entravent la croissance de ses jeunes plants. Ses enfants ne sont pas préparés mentalement aux défis de la vie. Des mères dévoreuses surprotectrices et négligentes vivent en chacun de nous.
 Ils sont le ying/yang de la maternité.
Ce qui est intéressant, c’est que même si la surprotection et la négligence semblent néfastes, elles sont également nécessaires. Il y a une place pour la protection et il y a une place pour la négligence dans une bonne parentalité. Une petite de 6 mois a désespérément besoin de se sentir en sécurité dans les bras de sa mère. Un garçon de 10 ans a besoin d’être « négligé » pour que, dans son ennui, il puisse avoir des pensées profondes ou construire des forts dans les bois. Cependant, mal utilisées, la protection et la négligence peuvent rendre la maternité insupportable. L’un peut en fait conduire à l’autre. Poussez trop fort dans un sens et il y aura un recul. Maman autoritaire s'épuise rapidement après une dure journée de microgestion et de contrôle improductifs. Devinez qui est là pour lui donner une pause ? Maman négligente.
Surprotection
Dévorer les racines – Surprotection
Notre culture doit repenser notre concept de « bonne mère ». Nous voyons souvent la mère idéale comme une femme au bon cœur, sans cesse soucieuse et au service de ses enfants. Cependant, cette mère finit souvent par produire des petits monstres sans changement et sans aucun respect pour elle. C’est le mauvais côté de la nature « agréable » des femmes. C'est de la compassion transformée en vice.
« Écoutez, vous devez comprendre que vous êtes un danger pour vos enfants quoi qu’il arrive. Vous pouvez les laisser sortir dans le monde et être blessés, ou vous pouvez les surprotéger et les blesser de cette façon. Voici votre choix, vous pouvez rendre vos enfants compétents et courageux ou vous pouvez les sécuriser. Mais vous ne pouvez pas les protéger parce que la vie n’est pas sûre. Donc, si vous sacrifiez leur courage et leur compétence sur l’autel de la sécurité, vous les désarmez complètement et tout ce qu’ils peuvent faire, c’est prier pour être protégés. »
Le problème est que nous, les mères, détestons voir nos enfants souffrir. C'est notre besoin biologique de les protéger. Parfois, les femmes poussent trop loin leur rôle de protectrice des nourrissons et rendent la maternité beaucoup plus difficile qu’elle ne devrait l’être. Lorsque les mères prolongent la période de compassion au-delà de ses limites nécessaires, cela entrave le temps de développement des compétences. Nous ne voulons pas faire de nos enfants des bébés.
Les mamans modernes compliquent inutilement la vie. Les bébés peuvent être un fardeau incroyable si nous leur faisons cela. Nous pouvons les laisser dormir dans notre lit et perturber notre vie amoureuse. Nous pouvons acheter tous les engins possibles pour leur bénéfice ignorant, épuisant ainsi nos ressources. Nous pouvons céder à toutes les demandes irrationnelles de notre tout-petit pour éviter une crise de colère, créant ainsi un enfant peu aimable. Ces « compassions » aboutissent à un enfant qui draine notre bonne volonté. Lorsque mon mari et moi vivions à Hawaï en tant qu'étudiants pauvres, nous avions un petit appartement sur la Côte-Nord. Lorsque nous avons eu notre premier enfant, ses biens comprenaient : un berceau avec panier à linge, 5 paires de pyjamas et une tétine. C’était le bébé le plus gros et le plus heureux que j’aie jamais vu – et il s’intégrait facilement à notre maigre budget et à notre style de vie. D’après mon expérience, les bébés ont besoin de très peu d’autres que de parents aimants et altruistes. Si nous leur donnons bien plus que cela, nous créons notre propre fardeau.
Mais il existe également une autre sorte de mère autoritaire – et si nous sommes honnêtes, nous en sommes tous coupables – contrôlante. De nombreux comportements de contrôle sont présentés comme une vertu. «Laisse-moi te préparer ce sandwich, ma chérie», dit la mère qui cherche à entretenir sa cuisine impeccable. Le développement de votre enfant est plus important que votre maison propre. Jordan Peterson dit que vous ne devriez jamais faire quelque chose pour votre enfant qu'il peut faire lui-même, même si cela signifie attendre 10 minutes pour que votre tout-petit enfile son pantalon. Vous sacrifiez du temps et des attentes, mais la récompense est que l'enfant grandit réellement. Mon enfant de 6 ans met encore ses chaussures aux mauvais pieds 75 % du temps. Est-ce que je pensais qu'à ce stade, il l'aurait maîtrisé ? Oui. Mais faire des choses pour nos enfants les empêche d’apprendre. Jordan Peterson a déclaré dans une vidéo récente : « Pour que la connaissance vous appartienne, vous devez l'intégrer à votre propre expérience. Vous devez voir comment cela s’applique à votre propre cas et ensuite avoir une histoire à raconter. « Nous devons trouver les réponses en nous-mêmes pour qu’elles nous appartiennent. Si nous protégeons nos enfants des leçons potentiellement difficiles, nous les empêchons d’intégrer ces connaissances dans leur propre caractère.
Les enfants adorent tracer leur propre chemin et détestent les mères qui planent. Ma fille de 4 ans me lance un regard mortel si j'essaie de boucler sa ceinture de sécurité. Mon fils physiquement capable veut grimper à l'arbre sans être gêné par mes avertissements. Les enfants savent qu’il vaut mieux le faire eux-mêmes.
La mère encourageante – produire de la résilience
À notre époque où les jeunes adultes « flocons de neige » se retirent dans leurs espaces sûrs et colorient leurs livres au moindre soupçon de tribulation, nous devons prendre au sérieux le renforcement de la résilience de nos enfants. "Une personne résiliente est capable de résister à la peur et d'avancer volontairement, convaincue de sa propre compétence et de sa capacité à s'imposer", JP. L’idée de « construire » quoi que ce soit chez nos enfants ressemble à beaucoup de travail. Cependant, la surprise inattendue de la maternité est que moins c'est souvent plus, en particulier lorsqu'il s'agit d'enseigner la résilience à nos enfants.
 « Ne dérangez pas les enfants lorsqu’ils font du skateboard ». Pour moi, cela se traduit par : ne pas interférer avec la bagarre qui éclate dans le match de football en première ligne à cause d’une interférence de passe. JP dit que les parents doivent avoir une certaine dimension de « dureté détachée », permettant le développement de l'indépendance et des erreurs incontrôlées. La créativité et l'apprentissage ne se produisent que lorsque les enfants font des erreurs et les résolvent de manière indépendante. Avoir maman à proximité réduit considérablement les chances que cela se produise. Il est parfois difficile de savoir quand notre présence est nécessaire. La question que j’essaie de me poser est la suivante : « Mon implication aide-t-elle ou empêche-t-elle mon enfant d’apprendre une leçon ? » Je suis surpris de voir combien de fois la réponse honnête est qu'il vaut mieux laisser l'enfant seul. C’est un pas dans la bonne direction vers une maternité plus joyeuse ; gérer les bagatelles de la vie d’un enfant donne envie aux mères de se désengager complètement.
Même si nos enfants modernes ont des soucis très différents de ceux de nos ancêtres et qu’il leur manque moins de dents, ils ont encore une multitude de peurs et d’obstacles devant eux. Heureusement, lorsque nous surmontons une épreuve, nous gagnons le courage d’en affronter d’autres. Comme le dit JP : Quand vous affrontez franchement une peur, « vous ne devenez pas moins effrayé, vous devenez plus courageux, ce qui est bien mieux que d'avoir moins peur car il y a beaucoup de choses dont vous avez peur, donc si vous êtes plus courageux, cela fait l'affaire. Les tribulations auxquelles ont été confrontés les enfants de l’âge des ténèbres les ont probablement renforcés face aux responsabilités de l’âge adulte. Aujourd'hui, nous devrions permettre à nos enfants d'affronter et même de rechercher des défis, en leur apprenant à revenir vers nous pour obtenir des encouragements.
Dévoré par les mauvaises herbes – Négligence
J'ai de la sympathie pour les parents comme ce réalisateur hollywoodien ; ses enfants sont si jeunes et les petits enfants sont durs. Il est plus difficile de s’épanouir au cours des premières journées remplies de devoirs en élevant de jeunes enfants. Comme le disait JP : « Si les mères ne tombaient pas follement amoureuses de leurs bébés, elles les jetteraient par la fenêtre. » Cependant, si nous sommes patients dans les premières années et essayons de construire une relation solide avec nos enfants, la floraison de nos petits arbres est vraiment glorieuse à voir.
Si nous laissons l’égoïsme nous pousser à négliger nos responsabilités, les mauvaises herbes du vice et de la dépendance s’accumuleront rapidement autour de nos enfants et étoufferont leur potentiel. Ces mauvaises herbes deviennent de plus en plus répandues à mesure que la société moderne dégénère. Tout le monde laisse ses garçons jouer des heures à Fortnite et leurs filles gâchent leur vie sur Instagram ; est-ce que ça peut vraiment être si grave ? Oui. Je ne citerai pas les études ici, mais je crois que nous devons nous rebeller contre une culture qui vise à produire des narcissiques et des dépendants. Mais certains diront peut-être : « N’est-ce pas surprotecteur de votre part ? – vous ne pouvez pas protéger vos enfants de notre culture, vous devez les y socialiser. Je crois qu’il est de la responsabilité des parents de protéger nos jeunes enfants des « mauvaises herbes » qui pourraient endommager leur âme et conduire à de mauvaises habitudes et à une éventuelle dépendance. À mesure que mes enfants grandissent, si je leur ai transmis des valeurs, je suis convaincu qu’ils utiliseront leur raison et leur courage – construits grâce à leur expérience personnelle – pour se rebeller contre les éléments destructeurs de notre époque moderne.
La mère encourageante – Construire une relation impeccable
L'égoïsme est le lot commun de l'homme. Cependant, avoir un enfant est la façon dont Dieu nous pousse hors de notre état naturel. Soudain, avec l’amour que Dieu nous donne, nous mettons de côté nos désirs égoïstes et redéfinissons les priorités de nos vies. Cela peut être un processus douloureux. C'est plus difficile pour certains que pour d'autres. Certaines personnes peuvent aller trop loin et donner à leurs enfants la suprématie, les transformant par inadvertance en narcissiques. L’équilibre est trouvé lorsque nous changeons nos priorités et faisons les sacrifices nécessaires pour produire des enfants compétents et vertueux. Ce processus de « réorientation » ne sera pas aussi douloureux que celui requis pour produire un enfant « chef-d’œuvre » de notre propre création.
Si vous n’aimez pas passer du temps avec vos enfants, vous faites quelque chose de mal. JP dit : « Vous devez garder vos relations avec vos enfants intactes. » Cela m’est resté. J'ai trouvé que son application rend la maternité plus facile. Cela peut sembler contre-intuitif, car il est difficile de garder quelque chose intact. Mais en raison de la souveraineté de la relation, je sais que je dois abandonner tout le reste. Il est impossible de maintenir une relation « vierge » tout en critiquant chaque imperfection des enfants, ou en microgérant le rêve de les faire entrer à Harvard. Mon objectif est la relation avant tout. Cela ne veut pas dire que je laisse libre cours à mes enfants pour le bien de la relation, bien au contraire. Les enfants qui n’ont pas de limites ne vous respectent pas, et ce n’est pas du tout une relation. Mais je les accepte pour leur « variété », oranger ou palmier, et remplace les attentes antérieures en échange de l’appréciation de leurs caractéristiques uniques.
La vérité est que cela ne prend pas grand-chose. JP pleure lorsqu’il explique à quel point les gens ont réellement besoin de peu d’encouragement, mais qu’ils n’en reçoivent souvent pas. Je n’ai pas besoin de m’impliquer dans les moindres détails quotidiens de la vie de mes enfants. La clé est de garder nos interactions limitées optimales et significatives. Ce faisant, nos enfants grandiront en caractère et en force morale. Alors que nous, parents, essayons de nous améliorer, nous pouvons laisser notre exemple faire une grande partie de l’enseignement à notre place.
Vérifiez nos motivations
Pourquoi avons-nous décidé d’être mères, sachant que nous avons désormais le luxe de cette décision ? Voulons-nous que nos enfants partent en tant que jeunes adultes capables, ou voulons-nous inconsciemment les garder toujours près de nous ? Voulons-nous être des jardiniers, entretenir un arbre en croissance pour le plus grand bien de l’humanité ? Ou essayons-nous de peindre égoïstement un chef-d’œuvre pour notre propre gloire ? Si notre attitude est tardive, nous deviendrons très vite frustrés à l’égard du rôle parental. Si nous essayons de faire de la vie de notre enfant une œuvre d’art, ce serait une folie d’inclure la souffrance dans le paysage. Lorsque le désir sous-jacent d’avoir des enfants est égoïste, on est vite désenchanté par la réalité souvent désintéressée de l’entreprise.
Aujourd’hui, en tant que femme de foi, je crois fermement que mes enfants m’ont été envoyés pour une raison. Je crois que Dieu m'a choisi comme mère pour les aider à réaliser leur proposition unique. J'ai de nombreux échecs et mes enfants devront apprendre beaucoup de choses d'autres sources. Cependant, j'ai des talents uniques et les partager avec mes enfants m'apporte tellement de joie. Mon fils et moi regardons ensemble des documentaires sur la Seconde Guerre mondiale ; ma fille et moi planifions des aventures. Alors que j’essaie d’utiliser les talents et les intérêts que Dieu m’a donnés pour élever mes enfants, je remarque que quelque chose de miraculeux commence à se produire. À mesure que mes enfants grandissent, je me considère moins comme leur jardinier que comme un compagnon d’arbre, poussant à leurs côtés et expérimentant la paix et les tempêtes de la vie ensemble.
La maternité comme joie
Nous devons vaincre la Mère Dévorante qui est en nous tous. Arrêtons de vouloir protéger nos enfants des difficultés de la vie. Arrêtons de nous replier sur l’égoïsme face aux attentes auto-imposées en matière de maternité. Laissons les épreuves de la vie être les maîtres de la compétence. Laissons notre amour, nos talents et nos relations « vierges » contribuer au développement du caractère de nos enfants. Laissons de côté le reste. Et puis, quand viendra le temps pour nos enfants d’affronter les maux de dents et les douleurs de la vie, leur mère les aura bien préparés.
Votre tâche principale en tant que parent est de socialiser votre enfant au cours de ses quatre premières années de vie ». Ces premières années sont essentielles pour développer la résilience, l’attachement émotionnel, enseigner des valeurs et guider leurs perceptions. Dans une interview avec Dave Rubin, Jordan Peterson a parlé du caractère critique des quatre premières années de la vie de l’enfant. « Vous avez des petits enfants depuis quatre ans, et si ça vous manque, c'est fini ! Et c'est ça. Cette période entre 0 et 5 ans est une expérience culminante dans la vie et elle ne représente pas une grande partie de votre vie et si vous la manquez, elle est partie ! Vous le manquez à vos risques et périls et vous ne le récupérez pas.
Je suis convaincue que nous, les mères, devons assumer nos responsabilités en tant qu’agents de changement dans la société d’aujourd’hui. Ce ne sont pas les gens assis au sommet d’une hiérarchie patriarcale, les guerriers de la justice sociale ou les politiciens qui contrôlent les masses – ce sont de simples femmes qui, lorsqu’on leur pose la question – « Que faites-vous ? je suis juste une maman ».
Pourquoi fait-on cela? Pourquoi avons-nous honte lorsque nous confessons être des mères au foyer ? Cela me dérange. Créer un blog a nécessité des mois de persuasion de la part de mon mari, car en tant que « juste maman », je n'arrêtais pas de répéter : « Qui lirait un jour ce que j'écrivais, personne ne me prendrait au sérieux ». Je suis une femme confiante et opiniâtre. Je ne joue pas à la victime. Mais le fait est que les mères n’ont pas leur place à la table des discussions sur la société. L’enseignement aux enfants est rarement mentionné dans les podcasts sur notre société dégénérative. Le rôle de la famille n'est pas évoqué dans les Nightly News. Les mères ne sont pas considérées comme importantes, car pourquoi le serions-nous ? Selon le féminisme moderne, les mères sont des trafiquants. Celles qui ne parviennent pas à s’en sortir dans le « monde réel » deviennent mamans. Le monde moderne nous a appris que le rôle de la maternité est aussi peu influent que celui d’une éducatrice en garderie – et tout aussi épanouissant. J’ai donc décidé d’écrire une série d’articles soulignant comment les idées de Jordan Peterson peuvent aider les mères à reprendre le pouvoir et à sauver le monde. Après cette série d’articles, j’espère passer à d’autres grands penseurs – psychologues, théologiens et philosophes. J’espère que nous pourrons exploiter certaines des vastes connaissances accumulées au cours du millénaire et les relier au travail le plus important que les femmes puissent jamais accomplir : élever la prochaine génération. Selon les mots de William Ross Wallace : « La main qui fait bouger le berceau est la main qui dirige le monde ».
En tant que mères, nous sommes en mesure d'immerger nos enfants dans la vérité morale et de les guider dans leurs efforts pour atteindre leur potentiel ultime ; c’est là que le pouvoir de la maternité se manifeste le plus. Avec un sens clair du bien et du mal, ils peuvent naviguer dans le chaos du monde. En racontant à nos enfants des histoires bibliques, en soulignant des exemples positifs et en vivant une vie authentique : nos enfants remarqueront les schémas. Ils trouveront de la force dans l’alignement vers le bien. Je crois que cette boussole morale ne les quittera jamais. Ils peuvent s’éloigner du chemin, mais ce sens du but et de la vérité sera comme un « Juge et un Rédempteur » qui les rappellera. « Instruisez un enfant dans la voie qu'il doit suivre ; et quand il sera vieux, il ne s'en éloignera pas. »
Bella Northrop